Границы можно определить как невидимые линии, которые играют важную роль в нашей жизни и помогают человеку управлять своей жизнью, брать на себя ответственность за свои чувства, поступки и поведение.
В основе границ лежат такие важные жизненные опоры, как свобода, любовь, чувство ответственности и способность контролировать себя. Границы важны для детей не меньше, чем для взрослых, и дают ребёнку многое. Среди примеров можно назвать понимание того, что он может делать, создание безопасного пространства, умение приспосабливаться к окружающему миру, знакомство со своими и чужими правами и свободами. Кроме того, если границы чётко обозначены, у детей формируется здоровое чувство собственной идентичности и развивается способность видеть настоящую любовь, основанную на свободе. Чтобы эти качества развивались, детям необходимо усвоить границы через отношения с окружающими и наставления родителей, то есть сделать их частью себя.
Также следует помнить, что границы необходимо постоянно пересматривать и устанавливать с учётом возраста и развития детей. Например, дети в возрасте 1-3 лет ещё плохо понимают смысл границ, однако это не означает, что в этом возрасте границы не нужны; напротив, нужно работать над их установлением, вводя простые правила, которые дети могут соблюдать, чтобы защитить их от опасностей и развить способность соблюдать границы в дальнейшем.
Дети в возрасте 3-5 лет уже лучше понимают, зачем им брать на себя ответственность и к каким последствиям она приводит. Они охотнее обсуждают с вами такие темы. Обучая детей этого возраста соблюдать границы, важно вместе заниматься домашними делами и учить их вежливо обращаться с просьбами (как при выражении своего мнения, так и в общении с друзьями), а одним из способов этому научить могут стать игры, игрушки и связанные с ними ограничения.
При установлении границ родителям необходимо учитывать несколько основных моментов. Вот они;
- По мере взросления детей предоставляемые им свободы и обязанности должны меняться и расширяться в рамках установленных границ. При этом очень важно, чтобы родитель правильно направлял ребёнка. Дети не рождаются со знанием границ. Для их здорового развития и обретения свободы родителям необходимо чётко и правильно определять границы и учить детей их соблюдать. Невозможно научить ребёнка границам только словами. Дети учатся на примере конкретных поступков. Поэтому важно помнить, что мы устанавливаем правила своим поведением. Очень важно ясно выражаться как словами, так и действиями и не игнорировать поведение ребёнка. В нежелательной ситуации, когда необходимо сказать твёрдое «нет», мы должны убедиться, что наше послание ясно, понятно и однозначно.
- При установлении границ очень важно для ребёнка не впадать в крайности. Избыточные ограничения могут вызывать у детей отрицательные эмоции. Поэтому в тех случаях, когда вы не считаете необходимым говорить категоричное «нет», предоставление ребёнку свободы и ответственности может побуждать его к сотрудничеству, которое мы выстраиваем при установлении границ. Например, если у вас есть правило, согласно которому ребёнок каждый день ложится спать в одно и то же время, он может сам выбрать книгу, которую вы прочитаете ему перед сном.
- При установлении границ важно не использовать награды. (Например: если ты не будешь бить друзей в школе, я отведу тебя в парк, и тому подобное). Хотя поначалу награды могут казаться эффективным способом установления границ, в долгосрочной перспективе они не решают задачу.
- Устанавливая границы для детей, очень важно избегать наказательного подхода (повышения голоса, угроз и тому подобного). Такой подход ранит чувства детей, вызывает у них негативные реакции и вредит сотрудничеству, которое мы стараемся выстроить с самого начала. Например, ваш ребёнок рассердился из-за установленной вами границы. Если в такой ситуации вы тоже рассердитесь, обидитесь на ребёнка и перестанете с ним разговаривать или начнёте сравнивать его с детьми, которые так себя не ведут, это может подорвать ваши отношения, основанные на доверии и сотрудничестве. В такой ситуации нужно с сочувствием отнестись к гневу ребёнка, помочь ему выразить его словами (ты сейчас выглядишь сердитым, кажется, ты на меня рассердился, я хочу знать, что ты чувствуешь, но можешь ли ты рассказать мне об этом словами вместо того, чтобы показывать это поступками? и тому подобное) и сохранять границы, оставаясь мягкими, любящими, но твёрдыми.
- Точно так же слишком мягкие границы, попытки заставить ребёнка что-либо сделать мольбами, бесконечные уговоры или уступки, когда вы сдаётесь и даёте ему желаемое, делают установление границ невозможным и приводят к тому, что ребёнок берёт контроль на себя. Такие широкие/мягкие границы, при которых родительский контроль минимален, мешают ребёнку учиться и брать на себя ответственность, а также могут побуждать его снова и снова пробовать нежелательные формы поведения. Следует помнить, что дети будут постоянно пытаться проверять границы, чтобы понять, чего мы от них хотим, увидеть, как далеко они могут зайти, и проверить нашу решимость.
- Ещё один момент, который необходимо учитывать при установлении границ, связан с нашей последовательностью в их соблюдении. Непоследовательные границы предполагают, что родитель непоследовательно использует контроль в зависимости от ситуации и для одной и той же ситуации нет устойчивой границы, что создаёт для ребёнка неопределённость относительно его свободы. Они также мешают учиться и брать на себя ответственность и могут вызывать у ребёнка негативные реакции. Стремясь к последовательности в соблюдении границ, прежде всего нужно убедиться, что установленная граница обоснованна и подходит ребёнку. Кроме того, все окружающие ребёнка, прежде всего его родители, должны быть согласны с установленной границей, сотрудничать и действовать соответственно.
- Наиболее подходящие границы, которые мы можем устанавливать для детей, — сбалансированные. Сбалансированные границы обозначаются ясными словами, твёрдым и спокойным тоном и последовательным поведением, а когда ребёнок не хочет принимать сказанное, реакция взрослого соответствует ситуации и возрасту ребёнка. При сбалансированных границах свобода, ответственность и контроль находятся в равновесии. Таким образом, ребёнок получает свободу, необходимую для освоения нового, знает, как далеко может зайти, и заинтересован в сотрудничестве. Примером может служить ситуация, когда братья или сёстры не могут поделить игрушку. Сначала родитель может чётким тоном попросить детей успокоиться и сказать, что после этого они смогут поговорить. Затем детям можно предложить выбрать: играть с игрушкой по очереди или не играть с ней вообще. Если дети выбирают игру по очереди, очень важно следить за тем, чтобы у обоих была равная возможность поиграть.
- Важно учить детей использовать слова, обозначающие границы, чтобы они могли выражать свои чувства и устанавливать собственные границы, когда происходит что-то нежелательное для них. Дети должны научиться говорить «нет» и «я не хочу».
- Установленные вами границы могут огорчать детей, и в таких ситуациях ребёнок может реагировать плачем или ударами в ваш адрес. В подобных случаях фразы «я знаю, что ты на меня рассердился, но я не хочу, чтобы ты меня бил» или «я знаю, почему ты сейчас плачешь, но даже если ты продолжишь плакать, я не смогу тебе разрешить, а если ты хочешь плакать, можешь поплакать, я рядом» могут быть примером безопасного установления границ. Точно так же ребёнок может плакать или бить вас, когда не хочет уходить из парка домой. Чтобы предотвратить такие реакции, важно заранее дать ребёнку время привыкнуть к мысли о возвращении домой, когда время ухода приближается. Например, предложить ребёнку выбор словами «через 10 минут нам нужно идти домой, перед уходом ты хочешь покачаться на качелях или скатиться с горки?» — это пример безопасного установления границ на основе сотрудничества.
- Умеренная похвала за положительное поведение детей (например, «спасибо, что меня послушал») может побуждать их соблюдать границы и помогать вам в процессе их установления.
Наконец, следует помнить, что границы представляют собой ценности, которые матери и отцы формируют во взаимодействии с детьми, с любовью и заботой, и на самом деле они существуют для того, чтобы дать ребёнку свободу, помочь ему стать ответственным человеком и хорошо подготовиться к будущему.
Клинический психолог Yağmur Yarlılar
**ЛИТЕРАТУРА:
**– Mackenzie, R.J. Установление границ для вашего ребёнка
– Emine Ergün – Дети любят границы
– Dr. Henry Cloud/Dr. John Townsend – Границы для детей
