„Eine starke Beziehung aufzubauen bedeutet für Paare, eine gesunde Freundschaft und eine liebevolle Bindung zu entwickeln.“
Über viele Jahre wurden zahlreiche Studien durchgeführt, um Beziehungen besser zu verstehen, Konflikte besser zu bewältigen und zu erkennen, was schlecht laufende Beziehungen zum Scheitern bringt.
Zu den traditionellen Ansätzen gehören ganz unterschiedliche Lösungsvorschläge, von Streiten, Schlagen und dem Zerschlagen von Gegenständen als Ventil für Wut bis hin zu „Vergessen Sie die Vergangenheit, schauen Sie nach vorn“ oder „So verändern Sie Ihren Partner“, doch es hat sich gezeigt, dass diese weder Beziehungen stärken noch zur Konfliktbewältigung beitragen.
Wenn es möglich wäre, so zu streiten, dass niemand verliert, wie würde das Ihrer Meinung nach aussehen?
Die wissenschaftlichen Untersuchungen und Beobachtungen des weltweit bekannten Paartherapeuten John Gottman über einen Zeitraum von etwa 50 Jahren haben sehr wertvolle Erkenntnisse geliefert, die einer Formel für glückliche Beziehungen gleichkommen.
In diesen Studien wurden sowohl glückliche als auch schlecht laufende Beziehungen genau betrachtet und auf Unterschiede untersucht. Auf Grundlage dieser Arbeiten sehen wir heute, dass Paare, die ihre Beziehung stark halten können, ihre freundschaftlichen Fähigkeiten und die Romantik zwischen ihnen pflegen. Glückliche Paare können besser mit Konflikten umgehen und ihrer Beziehung einen gemeinsamen Sinn geben.
In glücklichen Beziehungen gelingt es Paaren, Kritik, Verachtung, Rechtfertigung und Mauern zu vermeiden, also Verhaltensweisen, die eine Beziehung nachweislich verschlechtern. Auch wenn die Konfliktsituation negative Gefühle bei ihnen auslöst, überwiegen diese nicht; es gelingt ihnen, eine positive Gefühlslage zu bewahren.
Doch wie gut können Menschen, die im selben Haus leben, einander als Feinde oder als Spieler der gegnerischen Mannschaft sehen und sich mit der Zeit voneinander entfernt haben, während eines Streits eine positive Gefühlslage bewahren? Natürlich ist in einer Beziehung voller Rechtfertigungen, Sticheleien, Wachsamkeit und Enttäuschungen nicht zu erwarten, dass die Partner eine positive Sicht aufeinander bewahren.
Wir Paartherapeuten arbeiten in dieser Phase in den Sitzungen daran, dass die Partner eine positive Sicht aufeinander entwickeln, und fördern gezielt ihre freundschaftlichen Fähigkeiten und ihre Versuche, sich einander zuzuwenden.
„In der Psychotherapie vermitteln wir Paaren die Formel für eine glückliche Beziehung“
Ja, wir arbeiten mit Paaren in den Sitzungen an der Formel des ‚Hauses der starken Beziehung‘, die auf Grundlage der Erkenntnisse aus den langjährigen Forschungen der Gottmans entwickelt wurde.
Die erste Stufe des Hauses der starken Beziehung: Liebeslandkarten erstellen
Was ist das Haus der starken Beziehung?
Das Fundament und jedes Stockwerk dieses Hauses sorgen dafür, dass die darauf aufbauenden Stockwerke stärker werden und das Dach der Beziehung stabiler wird. In der Paartherapie beschäftigen wir uns mit jedem Stockwerk, seiner Bedeutung und Wichtigkeit sowie mit den Schritten, die es stärken.
Das erste Stockwerk des Hauses der starken Beziehung: ‚Starke Liebeslandkarten erstellen‘
Was ist eine starke Liebeslandkarte? „Ich kenne meinen Partner sehr gut, ich weiß, wer er ist“
Die innere Welt Ihres Partners zu kennen bedeutet, eine Landkarte dieser inneren Welt zu erstellen. Was mag mein Partner, was mag er nicht, wer ist sein engster Freund, wer sein Feind, was ist sein Lieblingsessen, welchen Verwandten mag er am wenigsten, was sind seine größten Ängste, seine früheren Traumata, seine Träume, seine aktuellen Sorgen …
Es bedeutet, alles über ihn wissen zu wollen und diese Landkarte zu aktualisieren, wenn er älter wird, sich entwickelt und verändert.
Schauen Sie sich unglückliche, schlecht laufende Beziehungen in Ihrem Umfeld an; wann haben diese Menschen Ihrer Meinung nach zuletzt etwas übereinander erfahren? In unglücklichen Beziehungen kennen die Partner die Antworten auf diese Fragen nicht. Selbst wenn sie vor Jahren danach gefragt haben, kennen sie die aktuellen Antworten nicht.
Als Paartherapeuten arbeiten wir in den Sitzungen auf spielerische und angenehme Weise mit Karten und Fragebögen an den vielen Dingen, die die Partner noch nicht voneinander wissen.
Ich glaube, bei meiner Arbeit mit Paaren gehört diese Sitzung zu denen, die ihnen am meisten Freude machen und in denen sie am glücklichsten sind
Das zweite Stockwerk des Hauses der starken Beziehung: ‚Interesse und Zuneigung miteinander teilen‘
Gegenseitiges Interesse und Zuneigung auszudrücken und Wertschätzung, Bewunderung, Respekt und Interesse in Worte zu fassen, ist unverzichtbar, damit Beziehungen stärker werden, sich verbessern und glücklich weitergeführt werden können.
In unglücklichen Beziehungen denken die Partner, dass sie nicht geliebt, nicht gewollt und wertlos sind. Denn es gibt keine Kultur der Liebe, Zuneigung und Wertschätzung. Stattdessen gibt es Kritik, Verachtung, aggressiven Humor, Einsamkeit, ein Gefühl der Fremdheit, Rechtfertigungen und Mauern.
Als Paartherapeuten helfen wir Paaren durch die Übungen im Verlauf der Therapie, eine Kultur zu schaffen, in der positive gemeinsame Erfahrungen viel Raum einnehmen. Auf diese Weise entsteht wieder eine Kultur der gegenseitigen Wertschätzung, und durch Berührungen sowie das Teilen von Interesse und Zuneigung bauen Paare romantischere und stärkere Beziehungen auf.
Das dritte Stockwerk des Hauses der starken Beziehung: ‚Sich einander zuwenden‘
Nachdem die ersten beiden Stockwerke des Hauses der starken Beziehung stabil aufgebaut wurden, folgt im dritten Stockwerk das ‚Sich-einander-Zuwenden‘:
In starken Beziehungen nehmen die Partner kleine Signale des anderen wahr, unternehmen Schritte, um sich einander zuzuwenden, und nutzen die Gelegenheiten dazu. Ihr Austausch in diesen kleinen Momenten, ihre Reaktionen auf Kontaktangebote und die Art, wie sie Verbindung zueinander herstellen, geben uns wichtige Hinweise auf die Entwicklung ihrer Beziehung.
Wir Paartherapeuten arbeiten in den Sitzungen mit verschiedenen Interventionen an den Versuchen der Paare, sich einander zuzuwenden, und stärken dadurch die Beziehung.
Diese drei oben beschriebenen Stockwerke des Hauses der starken Beziehung sind unverzichtbare Stufen für den Aufbau der weiteren Stockwerke und des Daches. Paare, die eine starke Liebeslandkarte haben, Interesse und Zuneigung teilen und gelernt haben, sich einander zuzuwenden, können in nahezu jeder Situation eine positive Sichtweise bewahren.
Das vierte Stockwerk des Hauses der starken Beziehung: ‚Eine positive Sichtweise bewahren‘
Sind die ersten drei oben genannten Stufen stark, führt dies auch zu einer starken vierten Stufe. In schlecht laufenden Beziehungen wird selbst ein neutraler Satz oder ein körpersprachlicher Ausdruck eines Partners vom anderen als Angriff wahrgenommen. Häufig sind diese Partner unglücklich, wachsam und in einer Abwehrhaltung gegenüber Angriffen. In Beziehungen mit starken ersten drei Stufen bewahren die Partner dagegen selbst während eines Streits eine positive Sicht aufeinander.
Wir Paartherapeuten arbeiten mit verschiedenen Interventionen in den Sitzungen daran, wie die Partner einander wahrnehmen, und helfen ihnen, eine positive Sichtweise zu entwickeln.
Interesse und Zuneigung für eine starke Beziehung teilen
Das fünfte Stockwerk des Hauses der starken Beziehung: ‚Konflikte bewältigen‘
Nach traditioneller Vorstellung ging man davon aus, dass es in glücklichen Beziehungen wenige oder gar keine Auseinandersetzungen und Konflikte gibt. Heute zeigen Studien jedoch, dass 69 % der Konflikte sowohl in glücklichen als auch in unglücklichen Beziehungen Themen betreffen, für die es keine Lösung gibt. Denn diese 69 % beruhen auf Unterschieden in der Persönlichkeit und in den Lebensauffassungen. Die verbleibenden 31 % betreffen eher situationsbedingte und lösbare Themen.
Um Probleme lösen zu können, benötigen Paare 5 grundlegende Fähigkeiten:
- Sanfter Einstieg: Sich in einer Auseinandersetzung darauf konzentrieren, nur die eigene Situation und die eigenen Bedürfnisse zu schildern, ohne Kritik, Rechtfertigung, Verachtung (Geringschätzung) oder Mauern
- Reparaturversuche: Versuche zur Wiedergutmachung unternehmen und auf die entsprechenden Schritte des anderen reagieren
- Selbstberuhigung: Bei Bedarf eine Pause einlegen und Entspannungsübungen machen
- Den Einfluss des Partners annehmen: Die Fähigkeit, die Sichtweise des Partners verstehen zu wollen und annehmen zu können
- Kompromisse: Damit Reparaturversuche wirken und der Schritt zu einem Kompromiss möglich wird, müssen sich beide Partner verstanden fühlen. Wer sich nicht ausreichend verstanden fühlt, kann sich nicht auf einen Kompromiss einlassen. In den Paartherapiesitzungen werden die Partner durch verschiedene Interventionen unterstützt, etwa durch Übungen zu mehr Flexibilität und das Erstellen von Kompromisskreisen.
Eine weitere Stufe des Hauses der starken Beziehung ist das ‚Verwirklichen von Träumen‘:
In starken Beziehungen unterstützen sich die Partner gegenseitig dabei, ihre Träume zu verwirklichen.
In den Paarsitzungen wird mit verschiedenen Spielkarten, Fragenlisten und Interventionen daran gearbeitet, die Träume des anderen zu entdecken, zu verstehen und zu verwirklichen.
Paare, bei denen alle Stockwerke des Hauses stabil aufgebaut sind, begegnen sich unter dem Dach des Hauses, also beim ‚Schaffen eines gemeinsamen Sinns‘:
Dabei geht es darum, dass Paare Lebensauffassungen, Lebensziele, Symbole und Rollen entwickeln, die sie aus ihren Herkunftsfamilien mitbringen oder später übernommen haben. Mit Interventionen in den Paarsitzungen wird daran gearbeitet, dass die Paare eine gemeinsame Lebenskultur aufbauen und ihre Beziehung stärken.
Vertrauen und Verbindlichkeit, zwei weitere wichtige Faktoren des Hauses der starken Beziehung, sind ebenfalls wichtige Themen, an denen in vielen Phasen der Paartherapie mit verschiedenen Interventionen und szenischen Übungen gearbeitet wird.
Beziehungen mit Problemen in den Bereichen Nähe und Freundschaft sind anfällig für viele sexuelle Probleme, insbesondere für mangelndes sexuelles Verlangen. Diese Paare sollten sich an einen Paartherapeuten statt an einen Sexualtherapeuten wenden.
