« Construire une relation solide exige des couples qu’ils établissent un lien sain d’amitié et d’amour. »
Au fil des années, de nombreuses recherches ont été menées pour mieux comprendre les relations, mieux gérer les conflits et comprendre ce qui conduit les relations en difficulté à leur fin.
Si les approches traditionnelles proposent des solutions très diverses, allant des disputes et des gestes violents pour évacuer la colère à des conseils comme « oubliez le passé, regardez vers l’avenir » ou « comment changer votre partenaire », il a été constaté qu’elles ne renforcent pas les relations et ne contribuent pas à la gestion des conflits.
S’il était possible de se disputer sans que personne ne soit perdant, à quoi cela ressemblerait-il selon vous ?
Les recherches scientifiques et les observations menées sur le terrain pendant près de 50 ans par John Gottman, thérapeute de couple mondialement connu, ont fourni des données très précieuses qui constituent une formule des relations heureuses.
Ces recherches ont examiné de près aussi bien les relations heureuses que les relations en difficulté, afin de déterminer ce qui les différencie. Aujourd’hui, ces travaux nous montrent que les couples qui parviennent à préserver la solidité de leur relation entretiennent leurs compétences amicales et la dimension romantique de leur lien. Les couples heureux savent mieux gérer les conflits et parviennent à donner un sens commun à leur relation.
Dans les relations heureuses, les couples parviennent à éviter la critique, le mépris, l’attitude défensive et le repli sur soi, des comportements dont il a été démontré qu’ils détériorent la relation. Même si la situation conflictuelle qu’ils traversent suscite des émotions négatives, celles-ci ne dominent pas ; ils parviennent à maintenir un état émotionnel positif.
Mais dans quelle mesure des personnes qui vivent sous le même toit, se voient comme des ennemis ou comme des joueurs de l’équipe adverse et se sont éloignées au fil du temps peuvent-elles conserver un état émotionnel positif pendant une dispute ? Bien sûr, dans une relation faite d’attitudes défensives, de piques, de vigilance et de déceptions, on ne peut pas s’attendre à ce que les partenaires gardent un regard positif l’un sur l’autre.
À ce stade, nous, thérapeutes de couple, travaillons en séance pour aider les partenaires à développer un regard positif l’un sur l’autre, en abordant et en renforçant activement leurs compétences amicales et leurs tentatives de rapprochement.
« En psychothérapie, nous donnons aux couples la formule d’une relation heureuse »
Oui, nous travaillons avec les couples en séance sur la formule de la « maison du couple », élaborée à partir des données recueillies au cours des nombreuses années de recherche des Gottman.
La première étape de la maison du couple : construire des cartes de l’amour
Qu’est-ce que la maison du couple ?
Les fondations et chaque étage de cette maison permettent de renforcer les étages qui seront ajoutés au-dessus et de rendre le toit de la relation plus solide. En thérapie de couple, nous travaillons sur chaque étage, sa signification, son importance et les actions qui permettent de le renforcer.
Le premier étage de la maison du couple : « Construire des cartes de l’amour solides »
Qu’est-ce qu’une carte de l’amour solide ? « Je connais très bien mon partenaire, je sais qui il est »
Il s’agit de connaître le monde intérieur de votre partenaire, d’en dresser une carte. Qu’aime mon partenaire, que n’aime-t-il pas, qui est son ami le plus proche, qui est son ennemi, quel est son plat préféré, le membre de sa famille qu’il apprécie le moins, ses plus grandes peurs, ses traumatismes passés, ses rêves, ses préoccupations actuelles…
Cela signifie vouloir tout connaître de lui et actualiser cette carte à mesure qu’il prend de l’âge et se transforme.
Regardez autour de vous les relations malheureuses, celles qui vont mal ; à quand remonte, selon vous, la dernière fois que ces partenaires ont appris quelque chose l’un sur l’autre ? Dans les relations malheureuses, les partenaires ne connaissent pas les réponses à ces questions. Même s’ils les ont posées il y a des années, ils ne connaissent pas les réponses actuelles.
En tant que thérapeutes de couple, nous abordons en séance les nombreuses choses que les partenaires ignorent l’un de l’autre, de manière ludique et agréable, à l’aide de cartes et de questionnaires.
Je crois que, parmi les séances que je mène avec les couples que j’accompagne, celle-ci est l’une de celles qu’ils apprécient le plus et qui les rendent le plus heureux
Le deuxième étage de la maison du couple : « Partager l’affection et l’admiration »
Exprimer mutuellement son affection et son admiration, dire sa reconnaissance, son appréciation, son respect et son attention est indispensable pour renforcer les relations, les améliorer et leur permettre de se poursuivre dans le bonheur.
Dans les relations malheureuses, les partenaires pensent ne pas être aimés, ne pas être désirés et ne pas avoir de valeur. Car il n’existe pas de culture de l’amour, de l’admiration et de la reconnaissance. À la place, on trouve la critique, le mépris, l’humour agressif, la solitude, le sentiment d’être étrangers l’un à l’autre, les attitudes défensives et le repli sur soi.
En tant que thérapeutes de couple, les exercices proposés au cours de la thérapie nous permettent d’aider les couples à créer une culture riche en échanges positifs. Une culture de reconnaissance mutuelle se rétablit ainsi, et les couples construisent des relations plus romantiques et plus solides grâce au contact physique et au partage de l’affection et de l’admiration.
Le troisième étage de la maison du couple : « Se tourner l’un vers l’autre »
Une fois les deux premiers étages de la maison du couple solidement construits, le troisième étage consiste à « se tourner l’un vers l’autre » :
Dans les relations solides, les partenaires perçoivent les petits messages que l’autre leur adresse, prennent des initiatives pour se rapprocher et saisissent les occasions de le faire. Leurs échanges dans ces petits moments, les réponses aux tentatives de rapprochement et leurs façons de créer du lien nous donnent des indices importants sur l’évolution de leur relation.
Nous, thérapeutes de couple, travaillons également en séance sur les tentatives de rapprochement des partenaires à l’aide de diverses interventions, afin de renforcer leur relation.
Ces trois étages de la maison du couple décrits ci-dessus sont indispensables à la construction des autres étages et du toit. Les couples qui possèdent une carte de l’amour solide, partagent leur affection et leur admiration et savent se tourner l’un vers l’autre peuvent garder un regard positif dans presque toutes les situations.
Le quatrième étage de la maison du couple : « Garder un regard positif »
Lorsque les trois premières étapes décrites ci-dessus sont solides, la quatrième l’est également. Dans les relations en difficulté, même une phrase neutre ou une expression corporelle de l’un des partenaires est perçue comme une attaque par l’autre. Ces partenaires sont souvent malheureux, sur leurs gardes et sur la défensive face aux attaques. En revanche, dans les relations où les trois premières étapes sont solides, les partenaires conservent un regard positif l’un sur l’autre, même pendant une dispute.
Nous, thérapeutes de couple, travaillons sur la perception que les partenaires ont l’un de l’autre à l’aide de diverses interventions en séance, afin de les aider à acquérir la capacité de garder un regard positif.
Partager l’affection et l’admiration pour une relation solide
Le cinquième étage de la maison du couple : « Gérer les conflits »
Selon une croyance traditionnelle, les relations heureuses comportaient peu ou pas de disputes ni de conflits. Pourtant, les recherches montrent aujourd’hui que, dans les relations heureuses comme malheureuses, 69 % des conflits portent sur des sujets sans solution. Car ces 69 % découlent de différences de personnalité et de philosophie de vie. Les 31 % restants concernent des sujets davantage liés aux circonstances et qui peuvent être résolus.
Les couples ont besoin de 5 compétences fondamentales pour résoudre les problèmes :
- Démarrer en douceur : Lors d’une discussion, se concentrer uniquement sur l’expression de sa propre situation et de ses besoins, en évitant la critique, l’attitude défensive, le mépris (la dévalorisation) et le repli sur soi
- Tenter une réparation : Faire des tentatives de réparation et répondre à celles de l’autre
- S’apaiser : Faire une pause si nécessaire, pratiquer des exercices de relaxation
- Accepter l’influence de son partenaire : Savoir chercher à comprendre le point de vue de son partenaire et l’accepter
- Trouver un compromis : pour que les tentatives de réparation fonctionnent et permettent de passer à l’étape du compromis, les deux partenaires doivent se sentir compris. Une personne qui ne se sent pas suffisamment comprise ne peut pas passer à l’étape du compromis. Pendant les séances de thérapie de couple, diverses interventions, comme apprendre à faire preuve de souplesse ou élaborer des cercles de compromis, aident les partenaires.
Une autre étape de la maison du couple consiste à « réaliser ses rêves » :
Dans les relations solides, les partenaires se soutiennent mutuellement dans la réalisation de leurs rêves.
Lors des séances de couple, diverses cartes de jeu, listes de questions et interventions permettent aux partenaires de travailler à découvrir, comprendre et réaliser les rêves de l’autre.
Les couples dont tous les étages de la maison sont solidement construits se retrouvent sous le toit, c’est-à-dire au stade de la « création d’un sens commun » :
Il s’agit pour les couples de développer des philosophies, des objectifs de vie, des symboles et des rôles, issus de leurs familles d’origine ou acquis par la suite. Les interventions réalisées pendant les séances de couple visent à les aider à construire une culture de vie commune et à renforcer leur relation.
La confiance et l’engagement, deux autres éléments importants de la maison du couple, sont également abordés à de nombreuses étapes de la thérapie de couple, à travers diverses interventions et mises en situation en séance.
Les relations qui connaissent des difficultés d’intimité et d’amitié sont susceptibles de donner lieu à de nombreux problèmes sexuels, en premier lieu une baisse du désir sexuel. Ces couples doivent consulter un thérapeute de couple plutôt qu’un sexothérapeute.
